ГлавнаяУлыбнисьОколокомпьютерная проза

Должностная инструкция

1. Обязанности

1.1 Сисадмин обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2 Сисадмин обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3 Сисадмин обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4 Сисадмин обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5 Сисадмин должен аргументировано доказывать, почему задачу невозможно выполнить,если ему лень решать.

2. Права

2.1 Сисадмин имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2 Сисадмин имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставатьс кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3 Сисадмин имеет право установить 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4 Сисадмин имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность

3.1 Сисадмин ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Занимательные задачки

zadachki Задача: В понедельник сисадмин Коля установил секретарше Леночке 3 клавиатуры, 2 мышки и 1 принтер. Клавиатура и мышь выдерживают попадание двух чашек кофе, принтер - целых четырех.

Вопрос: Через сколько дней у Леночки не останется работающих утсройств, если она пьет по 3 чашки кофе в день?

Ответ: Стойкость периферйных устройств, принесенных Колей, составляет (3+2)*2+4 = 14 кофейных попаданий. Это значит, что уже в пятницу Леночка лишится всей техники на своем столе, а начальник, подсчитав убытки, решит купить ей резиновую клавиатуру.

 

Задача: Сисадмин Коля уронил со стеллажа высотой в 1 метр коробку, содержащую 20 жестких дисков по 300 Гб каждый.

Вопрос: Какая в этот момент была скорость передачи информации, при условии, что время падения коробки составило 0,4 секунды?

Ответ: Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48000 гигабит. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с, что, безусловно, рекорд передачи информации на короткие расстояния.

 

Задача: Сисадмин Коля пишет увольнительную по собственному желанию. Расчувствовавшись, он написал текст на 6 листах и уснул на клавиатуре. Компьютер отправлял задание на печать 2 раза в секунду, но через три минуты завис.

Вопрос: Какой высоты будет пачка увольнительных, которую принесет начальнику секретарша Леночка, если толщина листа бумаги составляет 0,1 мм?

Ответ: Общее количество использованной бумаги составило бы 6*2*60*3 = 2160 листов. Но беда в том, что предусмотрительная секретарша вставляет в лоток принтера по 1 стандартной пачке, а в ней 500 листов. Поэтому Леночка принесет начальнику стопку увольнительных высотой 5 сантиметров.

 

(По материалам журнала "Лучшие компьютерные игры")

Для женского пола

 

inet-zav Личная жизнь сисадминов протекает без отрыва от основного предмета работы - компьютера. Девушки должны быть ознакомлены (желательно, под подпись Smile) с перечнем особенностей сисадминов, к которым придется привыкнуть, решив связать свою судьбу с этими людьми. Например, необходимо приготовиться к тому, что компьютер является смыслом существования сисадмина, поэтому ожидать, что дома он забудет об этой машине, не стоит.

Скорее всего, совместная жизнь будет проходить втроем: он, она и компьютер, с которым сисадмин будет спать, бодрствовать, есть, пить, общаться и оберегать, как зеницу ока.

 

Итак, чем женщина отличается от компьютера:

  • Женщина всегда реагирует на мышь.
  • Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
  • Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
  • Скорость потока не зависит от качества связи.
  • Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
  • Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников".
  • Ее вообще не обязательно "грузить".

Женщины тоже бывают сисадминами!

Правила обращения с сисадминами

  1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от важных дел, представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально рассказывая всё, что он думает о Юзерах.
  2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь и начни всё пошагово показывать, как именно делаешь.
  3. После определенного (обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи: "Ой... получилось!".
  4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива.

Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это не понравится.

Об админах

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!


Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.


Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

Компьютерные анекдоты

Microsoft Word:
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера".

 

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Oops, обнаружено новое устройство...

 

Выпущен новый пакет пpогpамм: "1С Двойная Бухгалтеpия".

 

Появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!

 

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

 

Программисты не умирают. Они теряют память.

 

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

 

 

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

 

 Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

 

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

 

Нет, не красота, резервное копирование спасет мир!

 

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете, что такое "Эксель"?
— Конечно!
— И что же?
— (с гордостью) Размер одежды!

 

Коротко про "1С": Там синтаксис - как будто бэйсик перевели промтом.

 

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в эротическом.

 

Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

 

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

 

— Знаешь, как роботы смеются?
— И как же?
— Вот так: ]]]]]]]]

 

Мне котенка принесли, белого, пушистого.
— Сфоткай, покажи.
— Фотика нет.
— Отсканируй.

 

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Ваше мнение

Вы с пользой провели время на сайте?
 

Кто сейчас на сайте

Сейчас на сайте:
  • 1 гость

wolf3Волк - символ свободы и самостоятельности среди животных.

wolf1Волк - это символ бесстрашия. В любой схватке волк борется до победы или до смерти.

wolfsВолк живет семьей, ухаживает только за своей волчицей-женой и воспитывает своих детей-волчат.

Наверх